自分に正直に生きてる人は魅力的だしそうなりたいけどどうしたらいいのかわからない

私が感じる魅力的な人は、自分に正直に生きてる人がほとんどです。

まあ実際会ったわけじゃないし話をしたわけでもないから表面的なことしかわかんないけど、自分に正直に生きていて、みんなに優しい人には、やっぱり憧れる。自分もそうなりたいって思う。

だけど私の場合、自分に正直ってのがわからない。これが好き、あれは嫌いみたいなのならたくさんあるけど、正直にどんな生き方をしたいのかとかがわからない。そんなこと考える必要ないのかもしれないけど、なんか考えちゃう。暇なのかな。

贅沢な暮らしがしたいわけじゃない。チヤホヤされたいわけでもない。

成金になりたいわけでもない。自慢したいわけでもない。

～したいわけじゃないっていうのはたくさんでてくるんだけど、～したいってのがまったくでてこないわけ！どうしてなのかしら！笑

自分の力でどこまでいけるのか。。これは結構興味がある。でも具体的なプランは何もない。それじゃダメなんだよね。なんにもビジョンみたいのがないの。

私みたいな人間は、誰かのために生きた方がいいのかもしれない。

自分のために生きるんじゃなくて、世のため人のために生きる。

ボランティアとか、そういうものに目を向けてもいいのかもしれないな。

あと、もしかしたら友達が欲しいのかもしれない。これはよくわからないんだけど。

私って本当に友達少ないっていうかほとんどいないから、仲良くできるようなお友達がもう少し増えればな～って思う。でも陰キャだから難しんだけどね。

ていうか友達がほしいっていうか、承認欲求満たしたいだけなのかもしれない。

だとしたら1人でいいし、信頼できる同業者が数人いればそれでいいかも。

まあ無理につくらずに縁に任せよう。1人でも別にいいし。

あとは何だろう。何がしたいんだろう。私はホントに。何がしたいんだろうね。

やりたいことがある人が羨ましい。目標のある人が羨ましい。

私はお金稼ぎしかないもん。まあそれも贅沢なことなのかもしれないけど。

う～んなんだろう。幸せそうに見える人も、充実そうにしてる人も、悩みはあるんだよね。みんな試行錯誤しながら、必死に本気で生きてる。

私ももっと試行錯誤しながら、必死に本気で生きないとダメだな。人生はまるっと全部本番なんだから、真剣に生きないとダメだよね。魂燃やさないと。

モヤモヤして籠ってるくらいなら、立ち上がった方がいい。

怖くても前に進むしかない。

私は多分、後悔は絶対すると思う。あの時ああしてれば～こうしてれば～って未だに思うもん。後悔しっぱなしの人生。

でもそれでも、今が１番いい。

今が１番幸せだと思ってる。少なくとも不幸ではない。

子供のころは超お絵かき好きだったけど、今は全然だしな。

もう好きじゃない。描かなくなったし。なんでなんだろね。大人になってもお絵かき好きな人間でいたかったのに、いつの間にかパチンコとお金が好きな大人になっちゃった。パチンコはもう辞めたけど。クズみたいな人生送ってきてる自信だけはあるよ。笑

自分の好きなもの探しをしてみたら？とアドバイスもらったことがある。

コレ結構良くて、日頃から結構探してる。私の好きなもの探し。

流行りにのっかったり、マイナーなものを調べてみたり、自分の好きを探して回ってる時がある。こういうの大事かもね。

私は結構前までは東京に住んでたんだけど、今は全然違う所に住んでる。

でもずっと東京でまた暮らしたいと思ってた。その気持ちが最近小さくなりつつある。

妥協し始めたのかもしれない。夢を見るのを辞め、現実を見るようになった。

コロナは関係なくて、単純に東京が好きなんだよね。東京が好き。

だけど住んだところで、何かが待ってるわけでもないし、何をしたいわけでもない。

東京に行かなきゃできないこともない。セミナーとか勉強会は参加しやすいけどそう頻繁にあるものじゃないし、そういう系は怪しいのも多いから気を付けてる。

毎日行くものじゃないから、行ける時に行けばいいしね。今は無理だけどさ。

地元でもっと楽しく暮らす方法ないかな～。

地元で好きを探してみるのもアリかもな。近所は宇宙ってヒカキンさんも言ってるし。

いろんな人の動画配信を見てみるのもいいかも。

私はとにかく視野が狭い。知らないことがたくさんある。雰囲気でやってるとこも多いから、勉強したいんだよね。もっといろいろなことを知りたい。

何を？って聞かれると困るんだけどさ。

とにかくこのままじゃダメだーみたいな感覚はある。

でも結局は今を頑張るしかないんだよね。

さっき自称メンターみたいな人のブログ読んだけど、抽象的すぎてさっぱり意味わかんなかった。何もない穏やかで平穏な日々が幸せだっていう人もいるのに、あなたはそれでいいんですか？何かしなくていいんですか？みたいな。

そういうのどうなんだろって思っちゃったけど、これが私の価値観なのかもな。

そういう意味ではちょっとヒントもらったかも。ありがと。

私は一時期メンタル病んで寝込んでた時があるんだけど、回復してきた時にまっさきに思ったのは、「何もない穏やかな日常ってこんなに幸せなんだ」ってことだった。

何も無いって、詰まらないこともあるけど、辛い思いがなくなると、逆にありがたく感じる。

自分の成果物、何でもいいんだけど、好きなものを作ってそれを世に広めて、喜んでくれる人がいれば嬉しいなって思う時がある。

だけど物を作るのは好きだけど、うまく作れなくて辞めた。これでお金はいただけない。そう思ったし、売れないって思った。

でも創作はやっぱり好きだなあ。

ハンドメイド。簡単に作れるものは売れないけど、手間がかかってかつ素敵なものはやっぱり売れるんだよね。私はレジン作品が好きで挑戦したけど、無理だった。

だから何か別な方法で創作したいな～。何かないかな。

樹脂粘土作品は売れない。ミンネとか見ててよくわかった。

レジンは売れるけど、樹脂粘土は相当魅力的じゃないと売れない。

裁縫は苦手だからできない。七宝焼きは少し興味あるけど、時間もお金もかかるだろうな。

何か作ってみたいけど、どうしても売ること考えてしまうからダメなのかな。

私が続けてることって、文章しかない。文章っていうか、日記。

高校生の時から続けてる、唯一のこと。