実らない恋なのに自分には何故かわからないんだよね

知人が実らない恋をしてる。

話を聞く限り、とても脈ありとは思えない。

だけど本人は本気だ。会おうと躍起になってる。

しかし友達と用事があるからと言って断られてしまったらしい。

もう無理でしょ。普通に考えて。それフラれてるでしょ。とっくに。

だけどこういうのって、本人にはわからないのである。

何故なら数年前、私も同じような恋をしていたからである。

恋愛中毒。まさにその言葉がピッタリな恋をしていた。

元カレと別れて５年。恋愛自体１０年以上ぶりだったし、正直初めて好きって思える人だったから、舞い上がってしまった。

とてもタイプだったのである。

だって毎日たくさんDMくれるし、朝から晩まで時間があればずっとお話してくれる。かまってくれる。そんな人だった。最初は。

だから初めの頃はすごく楽しくて、毎日毎日やりとりしてた。幸せだった。

頭の中完全にお花畑で、私はこの人と結婚するんだーって、いつも思ってた。

だけど幻想だった。そんなのは全部。まったくの幻想だった。

ラブラブだったのは半年くらいだけ。いや半年もなかったかも。

ある時から、いっきに連絡が減った。目に見えて減った。

こちらから連絡しても、ちょっとそっけない。

後から聞いた話だけど、他に好きな人ができたみたいだった。

それを当時の私が知っていれば、すぐに切ることができたのだ。自分の中で。

だけど知らなかったから、まだお互い気持ちが通じてると思って、勘違いしてしまった。

もう捨てられていたのに。バカだった。本当にバカだった。

その後、彼にはどんどん落胆する出来事が起こっていった。

それでも、いつか結ばれると信じてた。今思えば、そんな脈ナシの相手にどうしてそこまで気持ちが続くの？と思う。だけど恋愛中毒だったから、病気だったんだと思う。

仕方ないよね。笑

それで結局どうなったかっていうと、絶縁しました。

もともと同業者で仕事関連で仲良くなった人だったんだよね。

でも最後は仲たがいっていうか、意見の不一致で私がキレて終了。

嫌いになったわけじゃなかったけど、もう彼が冷たすぎて、失礼なこと言ってきたので私の中で何かが切れてしまったのだ。なのであっけなく終了しました。

私の気持ちとは裏腹に、私の潜在意識はもう彼を見限っていたようだった。

だからあんなにあっさり終わらしたのだと思う。でもそれで本当に良かった。

幸い彼からそっけなくされて半年以上たっていたし、私の中でも彼に対する気持ちが冷めてきていたというのもある。恋愛中毒脳も元に戻りつつあったようだ。

それに彼は喧嘩別れの多い人で、私の友達とも絶縁を繰り返していた。だから結局最後は私とも絶縁したのである。それだけだ。

だけどその後、私はまた1人になった。でも寂しくはなかった。

その後も出会う人はいたけど、既婚者だったりメンヘラだったりして上手くいかなかった。メンヘラは良い人だったけど、自己中すぎて無理だったから切った。

既婚者は論外。2人くらいいたけど。

SNSで仲良くなったひともいたけど、なんか私の勘違いだったことが途中から発覚してすぐに切った。垢も消した。そんな入れ込んでなかったから、何の感情もなかった。

そんな感じで私はここ数年で４～５敗してる。その前は７年同棲→破局だ。

正直もう疲れている。恋愛に興味がなかったわけじゃないけど、今は恋より仕事だし、愛よりお金が大事って思うようになった。悲しい人間だよね。

だけどお金があれば人を助けてあげられるし、実際助けたことも何度もあるから、やっぱり私はお金を集めたい。だから稼ぎたいし、仕事を頑張ってる。

お金があれば、いざって時に人を助けてあげられるからね。

SNSで1人お金に困ってる人がいて、ずっとヲチしてる女の子がいる。

助けてあげたいんだけど、ちょっと他力本願すぎるところが気になって、様子を見てる。いや助けてあげたいんだけど本当は。今は私も余裕ない。

でも来年も困ってた助けてあげようと思ってる。思ってるだけだけど。

だからそれまで頑張ってほしいし、まだできることはあるのにやってない彼女に疑問を感じてるから、やっぱり頑張ってほしいって思ってる。まあこのはなしはどうでもいいか。

話を最初に戻すけど、今の知人を見てると、３年前の私を思い出すんだよね。

まったく脈ナシの恋愛。未来もなければ発展もなにもない。そんな一方通行な恋愛。

まあ知人は付き合えなくても友達でもいいって言ってるからそれは良かったと思ってるけど、ちょっと不憫だと思った。

こんな風に書くとまるで私が知人の不幸を願っているかのように見えるけど、それは違う。知人はこれまで苦労してきたし、正直普通の人じゃ耐えられないような辛い過去がある。だからぜひ幸せになってほしい。そう願ってる。

でもなんていうか、実りの無い恋愛をしてしまっていて、可哀そうだなと思ってしまうのだ。だけどそんなことは絶対に言わないし、言えない。言えるわけがないよね。

だけどどうか知人には幸せになってほしいと思う。

私の切なる願いだ。