１億円あったら何がしたい？という質問は、何の意味もないと思う

宝くじとか、よく「１億円当たったら何がしたい？」みたいなはなしをすることがありませんか？私はよくありました。

この質問の意図とというのは、お金があったらやりたいこと→自分の夢みたいなはなしだと思うんですよね。あとは無限にお金があって、お金の心配がなかったら何がしたい？そのやりたいことが、あなたの本当に望んでることだよ。みたいな。

これに対して明確に「私は○○がやりたい！」と答えられる人がいいと思うんです。

でも、答えられない人もいるんじゃないかな。私が実はそうで。

だってまず、１億円を手に入れたことがないのにもし１億円あったらなんて、絶対に想像できないんです。だから現実味がない。つまり私の中でその質問、自問はなんの意味ももたないのです。

あと、私はお金がたくさんあっても、やりたいことがないんです。

安心材料にはなるかもしれないけど、欲しい物がそれほどない。

結局私は自分のやりたい仕事が１番好きで、もうそれは見つかってるんです。

そしてそれをやっている。成果も少しだけどだしている。

つまりそれって、もう私は幸せになってるってことではないでしょうか。

だってやりたいことができてるんだから。やりたいことができてるって、幸せじゃないでしょうか。

このことに最近気づいて、あ、私ってもう幸せだったんだ～！って思ったんです。

もちろん仕事がそこそこ上手くいってるというのもあるけど、それがとにかく嬉しくて、満たされてるんです。

仕事なんかじゃ幸せは見つけられないっていう人もいるけど、それは人それぞれなんじゃないかって思うんです。確かに嫌いな仕事もあるし、何でもいいわけじゃない。

現に週２でやってるバイトは嫌いだし、辞めたいなって思います。

でも、自分の好きな仕事ならいつまでもできるし、続けられる。

そんな自信があります。それくらい今の仕事が好きです。

だからできればずーっと続けていきたい。

その先にもしまたやりたいことが見つかったら、それを頑張りたい。

今はまだ見つからないけど、走りながらでも見つけられるものだと思ってる。

「次は私が幸せになる。」

半年前にCWに書き込んだ言葉。

でもその時すでに、その瞬間、私は幸せになってたんだ。

だけど気付けない。このことに気付くには、走ってみないとわからないと思う。

走ったから気付いた幸せがある。

あ、私ってもう幸せだったんだ～って。

私が今まで目指してた幸せは、点みたいなものだった。

成功とか、お金とか、欲しい物とか、そういうの。

でもそういう幸せって、一時的な点みたいなもので、人生は当たり前だけどその後も続く。だから一時的な点みたいな幸せを目指すことに、それほどの意味を感じなくなったのだ。一瞬満たされて終わり。それだけの幸せ。

だったら今幸せになってしまった方が絶対にいい。

今ってホント、この瞬間。

パソコンに文章を書けて幸せ。

今日食べるものがあって幸せ。

寝る場所があって幸せ。

仕事ができて幸せ。

お金を稼げて幸せ。

同じようなこと言ってる人のブログを読んだことは結構あるけど、その時ははっきり言って何もわからなかった。何言ってるのこの人？みたいな。

幸せってずっと遠くにあると思ってたし、つかむのは大変だと思ってた。

だけど実際はそうじゃなくて、生きてる今この瞬間が全部幸せなんだって思えるようになったの。

今日はお昼に母と妹と３人でお好み焼きを食べに行ったんだけど、すごく楽しかったんだよね。ああ、この幸せがずっと続けばいいのにって思った。

何を食べたかより、誰と食べたか。そういうはなしを聞いたことがあるけど、ホントにそうだと思った。食べる物なんて何でもいい。誰と食べたかが大事。

だけど個人的には１人で食べる時のも好きだけどね。１人で好きな物食べるのも、私にとっては幸せの１つの形だ。

だからなんていうか、もう全部幸せなんだ。生きてることが幸せ。

何でもない平凡で退屈な日常。詰まらない。刺激が無いってみんな言う。

でもそんな日常こそが実は幸せの真の姿のような気がしてるんだよね。

だから私は明日も幸せに生きようと思ってる。幸せは、自分が決める。

点みたいな幸せに重点を置くのはもう辞めたんだ。

目標はあるけど、幸せって感じじゃない。目標が達成できたら幸せだけど、だから今が不幸かっていえば全然そんなことないから。ほんと、自分の気持ち１つだと思う。

自分の気持ち１つで、今この瞬間は幸せにも不幸にもなる。

だからもう全部自分次第。ぜーんぶ自分の気持ちで決まる。

今幸せになっちゃいなよ！って言ってる人たちの言うことが、やっと理解できた気がする。ああ、そういうことだったのね、みたいな。

これが理解できただけでも、今年はめちゃくちゃ収穫あったと思う。

コロナで最悪だったけど、そんな中でも自分にできることを頑張れた今年は１００点満点だったと思う。

来年はどんな１年になるんだろう。全然わからない。

わからないけど、頑張ることは決まってる。

今年よりもっともっと頑張ると思う。

だって楽しいってわかったから。自分の好きなことを頑張れるって、幸せだ。

私の生き甲斐ってわからない。今のところは仕事だけど、それ以外にも何かあるんじゃないかって感じてる。それが見つかればいいけど、見つからなくても別にいい。

私にとって幸せってもう何かわかったから。

だからもう大丈夫。泣かない。