休日だけやってるバイトのはなし

私は休日の昼間だけバイトしてるんだけど、もう１年以上になる。

去年はお金がなかったから一生懸命頑張ってたけど、今年は自営再開したら全然シフト入ってない。休日の、それも昼間だけ。

正直なところ、もう辞めたいのです。

でも何故か家族に反対される。自分で決めることなんだけど、反対されるので辞めないで続けてる感じ。なんで反対されるのかよくわかんないけど、部屋にこもり切りになるのが嫌みたい。なんだそりゃ。仕事してんだぞこっちは。

自営再開してからバイト代は月２～３万くらいになった。去年頑張ってた時でも１０万くらいしかなかったから、ホント割に合わないんだけど、そんなもんだよね。

なのに辞めるなって言われるんだよね。意味わかんない。

休日の、昼間しか入ってないのに、辞めるなって言われる。

あと店からメールくるのもやだ。「この日入れませんか？」って。

いや入れないから休みで出してんだろって、毎回思うわけ。

入れないから休みで出してんの。なのになんでメールしてくるの？

これほんとマジ超うざい。

学生は授業あるからメールしないけど、私は自営だからゴリ推しすれば何とかなると思われてるのが腹立つんだよね。自営舐めんなヨ。

まあ実際今まで何度か入ってるから、頼めば入ってくれるかもって思われてるんだと思う。そういうの嫌なんだよね～。

正直もう辞めたいんです。店長変わったら辞めるかもしれない。

辞めるなら来月がキリいいんだけど、まあいつ辞めても源泉はもらえるから一緒なんだけどね。

ていうか全然良いバイトじゃないのに、辞めるなっていう家族も意味わからない。

何に執着してるわけ？理由を聞くと、「部屋にずっといることになる」みたいなこと言ってくる。いやだって仕事してるんだから当たり前でしょ。もう。

在宅の自営ってホント理解ないよね。遊んでると思われてる。

でも今年はリモート流行ったから、私の仕事も多少は認められてるとこある。

リモートって仕事なんだ～みたいな。世間で流行れば認められるってのもアレだよね。

てなわけでバイト辞めたいんだけど、まだしばらくは辞められそうにないです。

他にもちょっと、ここには書けないけど複雑な事情もあるし。

けどあんまり入らなすぎると、さすがに言われるかもしれない。

その時はじゃあ辞めますって言おうかなって。だって入れないんだもん。

平日はずっと仕事してるから。入れないのー。

その代わり入れる時は入るけどね。できるだけそうしてる。けどやっぱりキツイバイトだから、やりたくなーいって気持ちが先行してる感もある。

やりたくないことは、極力したくない。割に合わない仕事は余計にしたくない。

そう考えるようになってしまった自分がいる。

あまり良くないけどね。

でももし自営の仕事がダメになったら。またバイト復活しようと思ってるから、そういうのもあって辞めないのもある。何だかんだ言ってラクなバイトだし。忙しいけど。

つまり保険みたいな。そんな感じ。

人間関係は悪くないけど、休日は忙しいから怒号が飛び交ったりもする。

まあそういうのはどこでもあるけどね。

とまあそんな感じで、よくわからないこともしている。

辞めちゃえばいいのに、辞められない。よくわかんないよね。

ここ数ヶ月、生理が突然不順になった。

それまではきちんと毎月きてたのに、こなくなることもしばしば。

と思ったら急にきたり。いきなり不順になった。

どこか悪いのかなあ。でも全然お腹は痛くないし、不正出血もない。

生理はきてしまえば数日で普通に終わる。

閉経にはちょっと早すぎる年齢らしいけど、別に閉経してもいいと思ってる。

ホルモンが関係してるらしいね。少なくなってるんだ。

病院どうしようかな～。２～３ヶ月こなかったら行くかも。

健康診断も何年もやってない。来年やろうかな。

たまにはやらないとな～。来年はヨガもやりたいし、身体に気を使おう。

お酒は今年で辞める。なんか知らないけど突然飲めなくなった。

具合悪くなるし、無理になった。

メル友（死語）が1人いるんだけど、最近ちょっと面倒になってきた。

だって話す内容が毎回同じなんだもん。詰まんない。

向こうもそれを感じてるのか、最近あまりメールこなくなった。

それならこのまま消滅してもいいかな～って。

コロナが収束したら遊ぶ約束してるけど、プレゼント用意しなきゃいけない。

でもこのまま連絡途絶えるなら、別にそれでもいいやって。

だって未来のある関係性じゃないし。はっきり言って時間勿体無い。

プレゼント用意しなくていいならお金もかからないし、途切れるなら徐々に連絡減らすのがいいかな～って思ってさ。だってホント毎回同じメール内容で、マジ詰まんないよ。ってあんまり言ったら悪いけどさ。

けど、向こうも同じこと思ってるんじゃないのかな。

要は、飽きてきたってこと。

私はもっと自分に夢中になりたい。

自分の人生に夢中になりたい。他人に構ってる暇なんてないし、構う理由もない。

というか興味が無い。悲しい人間だけど、私はそんな自分が好き。

では、映画観に行ってきます。