何だか急に疲れてきてしまった

私は昔から気分の波がとても激しい。

さっきまで元気だったのに、急に落ちることがよくある。

でも今飲んでる薬は自分に合ってると思ってるし、薬は関係ないと思ってる。

半分は私の性格なのかもしれないし、もうよくわからない。

東京から実家に戻ってきたのが８年前。すぐにまた再上京するつもりでいたのに、気付いたら２０２０年になっていた。多分もう戻れないだろう。何故かわからないけど、そんな気がしている。遊びに行く程度かな。前はそれじゃ満足できなかったけど、今はそれでもいいかーって思い始めてる自分がいる。年かな。

自営の仕事は業種にもよるけど、私の仕事はweb関連だから、なんていうかとにかく認めてもらえないことが多々ある。身内で理解してくれてるのは母だけだ。

特にダメなのが祖母。何度説明しても認めてくれないクセに、どんなことをしてるの？どういう仕事なの？と毎回しつこく聞いてくる。それが非常にストレスになってる。

祖母曰く、webの仕事＝ネットの仕事＝詐欺＝逮捕らしいのである。

笑ってしまうのですが、まあ年配の方には確かに理解できない仕事なんだろうね。

でも私としては理解してほしいし認めてほしいから今まで散々何度も何度も話してきたんだけど、認知も入ってきてるのか、時間が経てばまた同じことを聞いてくる。そして大丈夫なの？騙されてるんじゃないの？と言ってくる。

最初はハイハイ聞いてたけど、最近の私は仕事が軌道に乗ってきてることもあってか、そういうことを言われると運が落ちるような気がして非常にナーバスになってきてる。

一言で言うと、うざいのだ。うざいしイラつくしムカつく。

でもそんな祖母ももう８５歳。訳あって１人で暮らしている。

いつ何があってもおかしくないし、多分あと何年も生きてないかもしれない。

そう思うと無下にできず、むしろ大事にしたいと思ってしまう。

だからいちいち真面目に話すのは辞めて、祖母が安心してくれるような返しをしていきたいと思う。女は安心したい生き物で、とかく祖母はそうだ。とにかく安心したい生き物。だから安心させてあげるようにする。それが最優先。

私の仕事は詐欺じゃないし、騙されてるわけでもないし悪いことでもない。

IT事業者なら誰でも知ってる仕事だ。ただ特定されたら困るからここで仕事名は書かないけどね。この界隈は頭が良くて怖い人が多いから。

まあなんていうかそんなことが先日あった。正直ちょっと疲れた。

あと私はいつもテレワークなどリモートで仕事をすることが多いんだけど、参加者の中にやる気がない人がいてこれもちょっとイライラしてる。

すごい人ではあるんだけど、誰が見てもちょっとたるんできてて、やる気あるのか？って感じなのである。まあ時間になったら退出するし、私の仕事に影響がでるわけじゃないので別にいいんだけどね。

まあそんな感じで私の気持ちを萎えさせえてくれるような出来事が周囲で起こってて、なんなんだようぜえなあ。。という気持ちなのである。

急に疲れてしまった感なのである。

あと眠剤が効かなくなってきた。ちょうど明日病院なので、聞いてみようと思ってる。

変えられるなら変えたい。今より強いものに。

私はTwitterで病み垢（闘病垢）もってるんだけど、眠れない人は本当に多い。

中途覚醒もかなりいる。みんな辛い思いをしてる。眠れないって、ホント辛いんだよね。

病み垢と言えば、１人だけすごい嫌な人がいる。

どうやら私と同じ仕事をしてるっぽいんだけど、ちょっとうまくいってるからか、めちゃくちゃ調子のってるんだよね。「変わりたいなら行動しないと！」とか「今のままでホントにいいの？」とか「今はすごく幸せ。変わるってこういうことよｗ」とか、弱者の気持ちを逆なでするような、一言で言うといや～～～～～～なヤツなんだよね。

多少上手く言ってるからってイキってんじゃねえぞって思うわけです。

即効ブロ解しましたが、またフォローしてきたのでそのままにしてます。

あーこういう人マジ嫌い。他人の痛みがわからない人って、ホント嫌いです。

だけど私は性格が悪いので、そいつが地獄に落ちてないかたまにヲチしに行ってます。

そしてこんなところでイキり返すのもなんですが、私の方がそいつより売上高いです。

つーか絶対負けたくないですね！仕事がんばろう！＞＜

カナパはなんか無理そうな気がしてきた。

ヴィトンのポーチならいけるかも。

だけど正直自分で買おうかなとか思ったりもし始めてる。

他人に期待するとロクなことがない。

期待するから裏切られるわけで。

期待しなければ、裏切られることもない。

だって最初から期待してないんだから。

祖母にわかってほしいって、期待するからイライラしてたんだよね。

ならもう期待するのを辞めよう。わかってもらえなくて当然。認めてもらえなくて当たり前と思っていればいいんだ。それならもうイライラしないし、ハイハイって流せる。

私が変わるしかないんだよね。

だけど今日はなんだか疲れてしまった。

夕方１時間仮眠もとったのにな。なんでだろ。

ブランドのバッグを買うより、仕事で上手くいった方が私は満たされる。

映えを自慢するより、仕事で上手くいった方が私は満たされる。

最近ようやくわかってきた。

休日だけやってるバイトのはなし

私は休日の昼間だけバイトしてるんだけど、もう１年以上になる。

去年はお金がなかったから一生懸命頑張ってたけど、今年は自営再開したら全然シフト入ってない。休日の、それも昼間だけ。

正直なところ、もう辞めたいのです。

でも何故か家族に反対される。自分で決めることなんだけど、反対されるので辞めないで続けてる感じ。なんで反対されるのかよくわかんないけど、部屋にこもり切りになるのが嫌みたい。なんだそりゃ。仕事してんだぞこっちは。

自営再開してからバイト代は月２～３万くらいになった。去年頑張ってた時でも１０万くらいしかなかったから、ホント割に合わないんだけど、そんなもんだよね。

なのに辞めるなって言われるんだよね。意味わかんない。

休日の、昼間しか入ってないのに、辞めるなって言われる。

あと店からメールくるのもやだ。「この日入れませんか？」って。

いや入れないから休みで出してんだろって、毎回思うわけ。

入れないから休みで出してんの。なのになんでメールしてくるの？

これほんとマジ超うざい。

学生は授業あるからメールしないけど、私は自営だからゴリ推しすれば何とかなると思われてるのが腹立つんだよね。自営舐めんなヨ。

まあ実際今まで何度か入ってるから、頼めば入ってくれるかもって思われてるんだと思う。そういうの嫌なんだよね～。

正直もう辞めたいんです。店長変わったら辞めるかもしれない。

辞めるなら来月がキリいいんだけど、まあいつ辞めても源泉はもらえるから一緒なんだけどね。

ていうか全然良いバイトじゃないのに、辞めるなっていう家族も意味わからない。

何に執着してるわけ？理由を聞くと、「部屋にずっといることになる」みたいなこと言ってくる。いやだって仕事してるんだから当たり前でしょ。もう。

在宅の自営ってホント理解ないよね。遊んでると思われてる。

でも今年はリモート流行ったから、私の仕事も多少は認められてるとこある。

リモートって仕事なんだ～みたいな。世間で流行れば認められるってのもアレだよね。

てなわけでバイト辞めたいんだけど、まだしばらくは辞められそうにないです。

他にもちょっと、ここには書けないけど複雑な事情もあるし。

けどあんまり入らなすぎると、さすがに言われるかもしれない。

その時はじゃあ辞めますって言おうかなって。だって入れないんだもん。

平日はずっと仕事してるから。入れないのー。

その代わり入れる時は入るけどね。できるだけそうしてる。けどやっぱりキツイバイトだから、やりたくなーいって気持ちが先行してる感もある。

やりたくないことは、極力したくない。割に合わない仕事は余計にしたくない。

そう考えるようになってしまった自分がいる。

あまり良くないけどね。

でももし自営の仕事がダメになったら。またバイト復活しようと思ってるから、そういうのもあって辞めないのもある。何だかんだ言ってラクなバイトだし。忙しいけど。

つまり保険みたいな。そんな感じ。

人間関係は悪くないけど、休日は忙しいから怒号が飛び交ったりもする。

まあそういうのはどこでもあるけどね。

とまあそんな感じで、よくわからないこともしている。

辞めちゃえばいいのに、辞められない。よくわかんないよね。

ここ数ヶ月、生理が突然不順になった。

それまではきちんと毎月きてたのに、こなくなることもしばしば。

と思ったら急にきたり。いきなり不順になった。

どこか悪いのかなあ。でも全然お腹は痛くないし、不正出血もない。

生理はきてしまえば数日で普通に終わる。

閉経にはちょっと早すぎる年齢らしいけど、別に閉経してもいいと思ってる。

ホルモンが関係してるらしいね。少なくなってるんだ。

病院どうしようかな～。２～３ヶ月こなかったら行くかも。

健康診断も何年もやってない。来年やろうかな。

たまにはやらないとな～。来年はヨガもやりたいし、身体に気を使おう。

お酒は今年で辞める。なんか知らないけど突然飲めなくなった。

具合悪くなるし、無理になった。

メル友（死語）が1人いるんだけど、最近ちょっと面倒になってきた。

だって話す内容が毎回同じなんだもん。詰まんない。

向こうもそれを感じてるのか、最近あまりメールこなくなった。

それならこのまま消滅してもいいかな～って。

コロナが収束したら遊ぶ約束してるけど、プレゼント用意しなきゃいけない。

でもこのまま連絡途絶えるなら、別にそれでもいいやって。

だって未来のある関係性じゃないし。はっきり言って時間勿体無い。

プレゼント用意しなくていいならお金もかからないし、途切れるなら徐々に連絡減らすのがいいかな～って思ってさ。だってホント毎回同じメール内容で、マジ詰まんないよ。ってあんまり言ったら悪いけどさ。

けど、向こうも同じこと思ってるんじゃないのかな。

要は、飽きてきたってこと。

私はもっと自分に夢中になりたい。

自分の人生に夢中になりたい。他人に構ってる暇なんてないし、構う理由もない。

というか興味が無い。悲しい人間だけど、私はそんな自分が好き。

では、映画観に行ってきます。

この人なんかやだな・・という感覚は、大抵当たってる

私は人を見る目があまり無いですが、それでも「この人なんかちょっと・・」と思った人はろくでもない人が多いです。

情弱をカモにしたり、ハッタリで稼いでたり、何ていうか、嫌悪感が半端ない。

例えば私が仕事で１番最初に教わった人がいるのですが、良い人でしたが、実力のある人ではありませんでした。今思うとね。

ただ善人ヅラしてるところがあるのと、人を騙してるつもりはないみたいなので余計に質が悪く、情弱をカモるビジネスでうまく成功？してるような人でした。だけどそんなに稼いでないので目立たなく、そこで逆に信用を得てる感じでした。

すごくないけど、情弱初心者からは支持される。そんな感じです。

しかしその情弱初心者のみなさんも、しばらくすれば気付くんです。あれ全然稼げない。ダメだこりゃ。そしてみんな彼の元を去っていきました。

それなのに彼はブログでこう言いました。

「私の元を去っていく人は、みんな仕事が上手くいって、もう私が必要なくなったのだと思ってます。」

ふざけるなと思いましたよね。大概にしろよ。

あなたに教わって上手くいった人なんてほとんどいないじゃないですか。

交流掲示板の過疎り方を見てもそれは歴然。誰も稼げていなかった。

みんな稼げなくて去っていったの。さすがに酷い。それはないと思いました。

私はひっそりその人から離れていきました。

その人はTwitterで相互フォローで５千人くらいフォロワー増やしたけど、その後どんどんリムしていってフォロワーがたくさんいるような人気者に自分を見せかけています。

でももしかしたらフォロワー買ってたのかな？

フォロワー５千人もいるのに、ツイートにつくイイネは１とか２しかないんです。

クッソ笑いますよね。だけど初心者や情弱はそこを見抜けない。

単純にフォロワーが多くてすごい人みたいに思って信用しちゃうんじゃないかな。

そういうの思うとホントむずむずするけど、詐欺ではないからね。詐欺ではないの。

でも本人は実力のある人ではなくて、善人ヅラを免罪符にしてる普通の人だからそこがまた責められにくいところでもあるんだよね。うーん上手くできてる。

だけどしょせんハッタリ。他にもこういう人はいて、ハッタリで稼いでる女の子もいた。でも詐欺ではない。詐欺ではないんだけど、私の知人から言わせると、低級らしい。まあ確かに。やり方がなんていうか、褒められたものじゃないし、みんなへーすごーいって言ってたけど、正直ただのハッタリじゃんって思っちゃった。そんなので稼いで嬉しいの？って。本人にはとても言えないけど、やっぱりなんか好きじゃなかった。この感覚は当たってて、結構嫌われてる女の子だったなあ。今はもう全然別の仕事してるみたいだから、やっぱハッタリで稼ぎ続けるのは無理だよねって思った。

つまりラクに稼げる方法なんてないのですよ。

この前久しぶりにネサフして知恵袋読んでたんだけど、みんなラクに稼げる方法ばかり質問してて、気持ちはわかるけど、知恵袋で質問してもまず満足いく答えはかえってこないし、そもそもそんな方法はない。

カモられて終わりですよ。マジで。

実際騙されて相談してる人の投稿もチラホラ見たし。

最初が情弱なのは仕方ないけど、引っかかる相手がヤバいヤツだとエライ目にあうから気を付けてほしい。特にネットの副業系は詐欺が多いからホントにね。

私の記憶に残ってるのは、「業者に頼んで２０万払ってサイトを作ってもらったのですが、これでどうやって稼げばいいのですか？」という質問でした。

作ってもらったサイトというのは、WP設定だけして開設のみしたサイトで、中身は何もないとのこと。

かわいそうだけど、騙されたのです。２０万は痛いですが、２０万で済んだのはまだ良かったのかも。相手がヤバいと数百万単位でとられると思うので。

この人がその後どうしたのかはわからないですが、それを機に自分でしっかり情報収集して取り組んだなら、その２０万は無駄じゃなかったと思います。

まあでも、痛い勉強代でした。こういう人がたくさんいると思うと、詐欺ってホント最悪だなって思います。撲滅してほしいです。

まあハッタリ＆詐欺のはなしはこれくらいにして。

１１月も今日で終わりですね。今月は良い１ヶ月でした。

でも来月はわからない。年末年始は笑ってないかもしれないし。

それはホント、わからない。

だから来月も頑張るだけです。どんな結果になろうとも、頑張るだけ。

私はいつも上旬～中旬が忙しいです。

なのでこのブログはまた来月の中旬～から書き始めると思います。

その時どんな風になってるかは、今はまったくわからないです。

わからないけど、できれば明るくいたいですね。

１２月は〆の日記をたくさん書きたいです。

〆のランチ、〆の人から、〆の漫画。ぜんぶ〆ていきたいです。

なので前半はめっちゃがんばりますよー。

どんな結果になろうとも、とにかく頑張るしかないので。

何事もそうですよね。何をやっていても一緒です。

頑張ります。

自分に正直に生きてる人は魅力的だしそうなりたいけどどうしたらいいのかわからない

私が感じる魅力的な人は、自分に正直に生きてる人がほとんどです。

まあ実際会ったわけじゃないし話をしたわけでもないから表面的なことしかわかんないけど、自分に正直に生きていて、みんなに優しい人には、やっぱり憧れる。自分もそうなりたいって思う。

だけど私の場合、自分に正直ってのがわからない。これが好き、あれは嫌いみたいなのならたくさんあるけど、正直にどんな生き方をしたいのかとかがわからない。そんなこと考える必要ないのかもしれないけど、なんか考えちゃう。暇なのかな。

贅沢な暮らしがしたいわけじゃない。チヤホヤされたいわけでもない。

成金になりたいわけでもない。自慢したいわけでもない。

～したいわけじゃないっていうのはたくさんでてくるんだけど、～したいってのがまったくでてこないわけ！どうしてなのかしら！笑

自分の力でどこまでいけるのか。。これは結構興味がある。でも具体的なプランは何もない。それじゃダメなんだよね。なんにもビジョンみたいのがないの。

私みたいな人間は、誰かのために生きた方がいいのかもしれない。

自分のために生きるんじゃなくて、世のため人のために生きる。

ボランティアとか、そういうものに目を向けてもいいのかもしれないな。

あと、もしかしたら友達が欲しいのかもしれない。これはよくわからないんだけど。

私って本当に友達少ないっていうかほとんどいないから、仲良くできるようなお友達がもう少し増えればな～って思う。でも陰キャだから難しんだけどね。

ていうか友達がほしいっていうか、承認欲求満たしたいだけなのかもしれない。

だとしたら1人でいいし、信頼できる同業者が数人いればそれでいいかも。

まあ無理につくらずに縁に任せよう。1人でも別にいいし。

あとは何だろう。何がしたいんだろう。私はホントに。何がしたいんだろうね。

やりたいことがある人が羨ましい。目標のある人が羨ましい。

私はお金稼ぎしかないもん。まあそれも贅沢なことなのかもしれないけど。

う～んなんだろう。幸せそうに見える人も、充実そうにしてる人も、悩みはあるんだよね。みんな試行錯誤しながら、必死に本気で生きてる。

私ももっと試行錯誤しながら、必死に本気で生きないとダメだな。人生はまるっと全部本番なんだから、真剣に生きないとダメだよね。魂燃やさないと。

モヤモヤして籠ってるくらいなら、立ち上がった方がいい。

怖くても前に進むしかない。

私は多分、後悔は絶対すると思う。あの時ああしてれば～こうしてれば～って未だに思うもん。後悔しっぱなしの人生。

でもそれでも、今が１番いい。

今が１番幸せだと思ってる。少なくとも不幸ではない。

子供のころは超お絵かき好きだったけど、今は全然だしな。

もう好きじゃない。描かなくなったし。なんでなんだろね。大人になってもお絵かき好きな人間でいたかったのに、いつの間にかパチンコとお金が好きな大人になっちゃった。パチンコはもう辞めたけど。クズみたいな人生送ってきてる自信だけはあるよ。笑

自分の好きなもの探しをしてみたら？とアドバイスもらったことがある。

コレ結構良くて、日頃から結構探してる。私の好きなもの探し。

流行りにのっかったり、マイナーなものを調べてみたり、自分の好きを探して回ってる時がある。こういうの大事かもね。

私は結構前までは東京に住んでたんだけど、今は全然違う所に住んでる。

でもずっと東京でまた暮らしたいと思ってた。その気持ちが最近小さくなりつつある。

妥協し始めたのかもしれない。夢を見るのを辞め、現実を見るようになった。

コロナは関係なくて、単純に東京が好きなんだよね。東京が好き。

だけど住んだところで、何かが待ってるわけでもないし、何をしたいわけでもない。

東京に行かなきゃできないこともない。セミナーとか勉強会は参加しやすいけどそう頻繁にあるものじゃないし、そういう系は怪しいのも多いから気を付けてる。

毎日行くものじゃないから、行ける時に行けばいいしね。今は無理だけどさ。

地元でもっと楽しく暮らす方法ないかな～。

地元で好きを探してみるのもアリかもな。近所は宇宙ってヒカキンさんも言ってるし。

いろんな人の動画配信を見てみるのもいいかも。

私はとにかく視野が狭い。知らないことがたくさんある。雰囲気でやってるとこも多いから、勉強したいんだよね。もっといろいろなことを知りたい。

何を？って聞かれると困るんだけどさ。

とにかくこのままじゃダメだーみたいな感覚はある。

でも結局は今を頑張るしかないんだよね。

さっき自称メンターみたいな人のブログ読んだけど、抽象的すぎてさっぱり意味わかんなかった。何もない穏やかで平穏な日々が幸せだっていう人もいるのに、あなたはそれでいいんですか？何かしなくていいんですか？みたいな。

そういうのどうなんだろって思っちゃったけど、これが私の価値観なのかもな。

そういう意味ではちょっとヒントもらったかも。ありがと。

私は一時期メンタル病んで寝込んでた時があるんだけど、回復してきた時にまっさきに思ったのは、「何もない穏やかな日常ってこんなに幸せなんだ」ってことだった。

何も無いって、詰まらないこともあるけど、辛い思いがなくなると、逆にありがたく感じる。

自分の成果物、何でもいいんだけど、好きなものを作ってそれを世に広めて、喜んでくれる人がいれば嬉しいなって思う時がある。

だけど物を作るのは好きだけど、うまく作れなくて辞めた。これでお金はいただけない。そう思ったし、売れないって思った。

でも創作はやっぱり好きだなあ。

ハンドメイド。簡単に作れるものは売れないけど、手間がかかってかつ素敵なものはやっぱり売れるんだよね。私はレジン作品が好きで挑戦したけど、無理だった。

だから何か別な方法で創作したいな～。何かないかな。

樹脂粘土作品は売れない。ミンネとか見ててよくわかった。

レジンは売れるけど、樹脂粘土は相当魅力的じゃないと売れない。

裁縫は苦手だからできない。七宝焼きは少し興味あるけど、時間もお金もかかるだろうな。

何か作ってみたいけど、どうしても売ること考えてしまうからダメなのかな。

私が続けてることって、文章しかない。文章っていうか、日記。

高校生の時から続けてる、唯一のこと。

自分がどういう風になりたいのか考えてみても現実は何も変わらない

結局自分はどうなりたいのか、最近ますますわからなくなりました。

とりあえずお金無いと死ぬし迷惑かけるから頑張って稼いでる。それだけです。

稼いだお金を使って何がしたいかとか、どうしたいかとか、具体的な将来設計みたいなものが何もないんです。

免許はあるけど車は欲しくないです。

家はできればマンションが欲しいけど、訳あってあまり現実的じゃないです。

旅行はほとんどしないし、興味無いです。

お買い物も好きだったけど、もう無駄遣いしたくないです。

友達もほとんどいません。

結婚の予定はないです。付き合ってる人もいません。

結婚しても子供は作らないです。（というか年齢的に無理かも）

世間から見ればなんと詰まらない、寂しい人生を送ってる女に見えるかもしれません。

私も、決して楽しい人生ではないな～と思ってます。でも、不幸だとは思ってないんですよね。だって住むところも寝るところもあるし、今日食べるご飯もある。仕事だって一応やってるし、人間関係には幸い恵まれています。ストレスがないわけじゃありませんが、これといって地獄みたいな生活をしてるわけでもないんです。

でもなんにも考えてないと、やっぱり時間ってどんどん過ぎていくんですよね。

上手くいこうが失敗しようが、自分がどうなっていきたいのかを考えるのはやっぱり大事だししていきたいなと思い始めてるんです。

だけどいくら考えても、具体的イメージがわいてきません。

私はどうなりたいんだろう。稼ぎたいと思って自営始めて多少稼げるようになったけど、いつどうなるかわからないし。でもこうなりたいっていう目標には多少近づいたのかな。でも実際そのステージに立っても安心どころか何も変わってない感じする。だってまた転落する可能性だってあるしさ。自営なら余計そうでしょ。

自分の人生は自分で決めるものだし決めていいのに、私はそれができなくて困ってる。

今流行りのYouTubeも、やって損はないけど、発信する内容がなにもない。

私と同じような境遇の普通のアラフォーがあれこれ話す配信をいくつか見たけど、別に面白くもなんともなかった。バッグの中身紹介とかもやってたけど、誰が興味あるんだろうと思ってしまった。申し訳ないけど。

ああいうのは芸能人とか有名人がやるから面白いわけで、一般人がやっても全然面白くないと思うんだよね。申し訳ないけど。

まあでもやってる本人が楽しければいいのかなーって思った。

だけど顔出しはちょっと危険な気がした。一般庶民だし。怖くないのかな。

YouTubeで稼ぐなら、やっぱり何かしら秀でたものがないとダメなんだと思う。

カリスマ性はもちろん、スキルとか、人より突き抜けたものがないと。

もしくは好きな趣味とか。

もし稼ぐことを主体においてないなら、何をやっても自由だと思う。

むしろこっちの方が可能性あるかもしれない。今の時代は何が当たるかわからないから。突然バズるもんね。それはそれで怖いけど。

まあいずれにせよ、本人が楽しければそれでいいよね。あれこれ書いてごめんだけど、結局最後はそう思う。本人が楽しければそれでいい。他人を傷つけるのはダメだけどね。

YouTubeって編集が大変だって聞いた。誰かにお願いする方法あるけど、それやると赤字になるって。だから1人でやった方いいけど、大変みたい。わかる気がする。

私はそういうの苦手だし、無理だと思う。というかそれ以前に配信するものがないのよね～。ヒロシさんがインタビューで「YouTubeはやった方がいい」って言ってて、仕事仲間も同じこと言ってたんだけど、配信するものがないのよね。

コスメもメイクも興味無いし、まず自分の顔を晒せない。

ゲーム配信なんて誰も見ないし、アンチ来たら病むからヤダ。

地元を紹介なんてしたら特定されそうだし、旅行なんてしないし。

スピリチュアルが好きだけど、これも荒れそうだしな。

てことでやるもんがねえ。

ありのままの自分を配信したって、誰も興味持たないしね～。

芸能人や有名人は楽しそうにやってるから自分もやりたくなるんだと思うけど、みんな大変な思いしてやってると思うよ。

はい。脱線したけど戻ります。

私は自分がどうなっていきたいのか、わかりません。

これまでたくさんの自己啓発書を読んできたけど、答えはないです。

生きていく中で探していくしかないのもわかってますが、どう生きていけばいいのかわかりません。でもこういうことを考えていたら、明日の映画楽しみとか今度発売されるコスメ何買おうかなとか、そういう小さな幸せを感じていこうみたいなヒントをもらいました。あ～そういうのでいいんだーと、内心思いました。

なんでか知らないけど生きる目標とか大きなゴールみたいのを欲してるんですよね。

でもこういうこと考えてる時って、何も変わらないことが多い。

私は去年１年はバイトばかりしてたけど、今年から急に自営を始めて今に至ります。

だけどそれはこうなりたい！っていう目標があったんじゃなくて、とりあえずやってみるかーみたいな軽い気持ちでした。ダメだったらもう普通に就職しようと思ってました。

結果的に運よく上手くいったけど、ダメだったかもしれない。

こういう風に生きたい～とか思って行動してたわけじゃないんです。

ダメ元でやってみるか。そんな感じでした。

勢いもあったと思います。

でもそれがあって、ずっとバイト生活だった私のステージが徐々に切り替わっていきました。今思えばそう思うだけで、当時は何も考えてなかったけどね。

私のいるステージは、確実に以前とは違います。でもそれは運命のいたづらで元に戻るかもしれないし、いつどうなるかわからない。

だからできれば、どんな状況になっても、私はこういう風になりたい！って自分の中で目標みたいのが欲しいんだよね。

でも無理やり決めるものでもないし、ゆっくり見つけるしかないのかな。

だけどそうしてたらあっという間に人生過ぎていくし、それもなんだかなってさ。

難しいんだよね。みんなどうしてるんだろう。好きな音楽聞いたり推しに貢いだり、そういうので幸せ感じられる人間になりたいんだけど、なれない冷めた自分が私の中にはいる。人生を素直に楽しめない。他人と比べてしまう。嫌なヤツだよね～。

結局私はどうなりたいんだろうな。

わかんない。

自分が戦えるフィールドで戦った方がラクに勝てるのは多分本当だと思う

適材適所。

人にはそれぞれ向き不向きというがあって、向いてる仕事に就ければ能力を伸ばしやすいが、反対に向いていない仕事に就くと全然伸びないしダメみたいなはなし。

これは半分当たってて半分間違ってると思うけど、どちらかというと本当だと思う。

というのは、例えば取り組むべき対象（仕事でも何でも）が比較的簡単で誰でもできるようなものであれば、向き不向きってあんまり関係ないと思う。まあそれでもやっぱり人によるんだけど。

私は社会人になってからかなりの会社を転々としてきている。

バイトやパートを含めると５社は超えている。

一番長かったアパレルでも４年だ。それ以外は全部１～２年で、短いのは２ヶ月とか半年かな。どの仕事もはっきり言ってキツくて、楽しくはなかった。アパレルは服がすきだったし唯一一生懸命頑張った仕事だと思ってるけど、それでも４年なんだよね。

転職についてネットを見て回ってると、必ず「いつか自分に合う会社が見つかりますよ！私もやっと見つかったんです！」というコメントを見かけるけど、どういう意味で自分に合ってる会社なのかは人それぞれ全然違うと思う。

• 人間関係が合ってるのか
• お給料が良いのか
• 仕事内容が良いのか
• 社内環境が良いのか

何がその人にとって重要で、何が合ってるのかは人によってバラバラだよね。

だから探しても自分に合ってる会社が見つかるかなんてわからないし、個人的には自分に合ってる会社を見つけるんじゃなくて、自分が会社に合わせるしかないと思う。

自分に都合の良い会社なんて、あるはずないと思うんだよね。

だから私は最終的に自営業やってるんだけど、売上は波もあるから、メンタルやられることもある。それでもこの仕事がしたい強力な理由が自分の中にあるからやってるだけ。要は好きだからやってる。それだけなんだよね。

私の場合は、自分が戦えるフィールドというより、戦いたいフィールドで頑張ったっていう方が近い。このフィールドが好きで、ここで頑張りたいから頑張ってるだけ。

向いてると思ってないし、適性があるとも思ってない。戦えるフィールドだとは思ってないけど、それでも好きだからやってる。

だからなんていうか、向いてない仕事でも、その仕事が本当に好きなら多少の嫌なことは気にしないし、頑張れることもあるんじゃないかと思ってる。まあでもそういうのが祟って知らないうちにメンタル病んでる場合もあるから、要注意なんだけどね。

向いてる仕事を探す方法を探してる人はたくさんいる。

私も昔は自分の天職が知りたくて、占いも見たりしてた。

自分に向いてる仕事＆天職が見つかれば、ラクに生きられるしラクに稼げるって思ってたんだよね。確かにそういう人もいるかもしれないけど、みんながそうじゃない。

私も後者の人間で、すごく努力して何とか今がある感じ。だけど一寸先は闇。わからない。安定なんてもう無いし、どんな橋渡っても向こうまでたどり着けるかは自分次第なんだよね。だからどの橋渡っても同じって考え方もあるけど、どうせなら少しでも興味のある橋渡った方がいいんじゃないかと考えている。

だけど興味も何もないって人も結構いるんだよね。

仕事＆働くことに興味がない人。何もしたくない人。私も結構前までそうだったんだけど。でも私も含め、こういう人たちでもお金だけは欲しかったりする。

お金は人を喜ばせた対価として受け取るもの。それが大前提。

だから何もせずにお金を得ることは不可能なんだよね。残念ながら。

仕事は生活するための手段と割り切ってる人が大多数だから、そういう考えでもいいと思うけど。本当にこの辺は答えがないっていうか、人それぞれ結論が違うと思う。

私も今の仕事が上手くいかなくなったら普通に働くしかないけど、その時は割り切るかなあ。少しでも楽しく働こうとか、目標持とうとか、多分無理。無理だと思ってる。

最近わかったけど、私は外で働くのが嫌いって思ってたけど、それは間違いだった。

正確には外で働くのが嫌いなんじゃなくて、興味の無い仕事をしに行くのが嫌なだけ。

だから今やってる仕事は基本在宅だけど、この仕事なら別に外でやってもいいと思ってる。

今流行りなノマドワーカーがそれに近いし昔はよくやってた。

だけど今はもうやってない。単純に準備がめんどうくさいし、私は家でも集中できる。

あとカフェとかでパソコン広げて仕事するのはなんか苦手。今はもう普通だけど、集中できないし、周りに人がいると落ち着かない。逆の人も多いけどね。

同業者同士の作業会も何度か参加したけど、ぜんぜんダメだったなあ。集中力ゼロ。

あと最近の仕事はほとんどリモートワークなので、カフェなんかでやったら怒られる。

だから在宅一択なのである。

なんかいろいろ脱線しちゃったけど、自分が戦えるフィールドで戦った方がいいのは確か。だけど見つけるのは難しいし、それなりの努力も必要だと思う。

ラクに勝てる人もいれば勝てない人もいるし、割に合わない人だっているだろう。

千差万別である。

だから一概に言えることじゃないんだよね。

自分がどういう風になりたいか～を考えるのが、個人的には１つのヒントだと思ってるけど、結局は行動しなきゃ何も変えられないし変わらないのは一緒。

そしてそんなことを考えてるうちに、人生は過ぎていく。

年末年始にやりたいこと

いやまだあと１ヶ月あるやーんって感じなんですけど、私の仕事は来月までは見通せますが、２ヶ月先はわかりません。なので今は今月の残りを楽しみながら、来月のことを考えています。

１２月だよね。年末ですよー。

年末年始にやりたいことって、何かあるかなー？

私は今年を振り返りつつゆっくり温泉入りたい。

あと大晦日の夜にやる「おもしろ荘」は必ず見てる。あれ面白くて好き。

あれでデビューした人たくさんいるし。ぺこぱもそうだったよね。

今年はどんな芸人さんがでるかなー楽しみだよ。

今年は頑張ったから、大晦日も楽しみ。いや実際はその時またどう変化してるかわからないから今は何とも言えないけどさ。それでもこの調子でいけば、年末年始は素敵に過ごせそうなのよね。

まあほとんどテレビ見て過ごすと思うけど。

私は普段テレビは一切見ないから、本当にしっかり見るのって大晦日くらい。

ガキ使はビデオとる。紅白みるからね。キーちゃん今年も楽しみです。

年が明けたらおもしろ荘。最近は毎年この流れ。でも去年は元旦からバイトだったからさ。次は休むよ。それで元旦はゆっくり起きて、神社行くの。

おみくじってとっておいちゃダメなのかな？

私のおみくじ、今年は大吉だったんだ。嘘っぱちって思ってたけど、願いがマジで叶った年だったから、大事にしたくてさ。どうなんだろ。あとで調べてみようかな。

それで次に引くおみくじが微妙だったらショックだよねー笑

だからあえて引かないことにしようかなって思ったりしてるよ。

今年引いたおもくじは財布に大事に入れて持ち歩いてる。

来年も仕事頑張りたいから、年明けに隣町の大きな神社で勝ち守り買おうかと思ってる。だけど隣町より地元の方がいいのかなあ。守られてる感じでさ。

とにかく勝ち守りだけは買いたいと思ってるけど、今年はおみくじだけだったんだよね。だったらおみくじだけでもいいかなって。

おみくじは神様からのアドバイスっていうかお言葉だから、それを大事に持ってればいいんじゃないかなあ。って思ってる。

それに今までお守り買ったこと何度もあるけど、今年のおみくじほど当たったものはない。まあ自分が頑張ったからっていうのもあるけど、ホントおみくじの通りだったんだよね。でもこのおみくじは今年まで。やっぱりお返しします。

次のおみくじも大吉がいいけど、そればっかりはわかんない。＞＜

大吉ですように！

あと来年はなんと本厄なのである。前回の厄年は散々な目にあった。

お祓いしてもらっても散々だったけど、死なずに済んだだけマシだったのかもね。

どこの神社でお祓いしようか今すごく迷ってる。地元か、隣町か。

地元の方が安心感ある。だけど大きな神社も行ってみたい。

これも後でちょっと調べてみようかな。

地元のおおーきな超パワースポット行ってみたい。超効きそうだもん。

１月中に行くよ。中旬くらいかな。

年始にやりたいことは結構あるけど、年末はあんまり無いんだよね。

テレビ見るくらいでさ。忘年会もないし。妹と母と３人でランチするくらいならいいかな。誘ってみようかな。私のおごりで。＞＜

だって今年はマジで頑張ったし、稼いだお金は還元したい。

いや先に貯金しろって感じなんだけど。１月からちゃんとします。

ホントは今年からやろうと思ってたけど、毎月一定額の貯金をするわけじゃないし、たくさん稼げた月はガンと貯金したいから、別に来年でもいいよねって。

その代わりマジで稼ぐし貯金する。バッグはもう買わない。

カナパはご縁があったらやってくる！そう思っておこう！

だけどヴィトンのポーチは欲しい！これは欲しい！マジで！

私は不定期でTSUTAYAからコミックをレンタルして読んでるんだけど、最近全然読めてない。仕事ばかりしてて、読めてない。読む時間がない。いやつくろうと思えばつくれるんだけど、丸１～２日くらい潰れそうだから、ちょっと怖い。

でも年末ならいいかも。年末年始くらいゆっくりしたい。てことで年末年始やりたいことリストに加えておこう。漫画レンタル。温泉。

あと他に何かあるかなー。うーん思いつかない。

〆の日記はたくさん書くと思うけど、あんまり書いてもしょうがないしなあ。あとこのブログ書くようになって紙の日記は一切かかなくなった。仕事関連のメモやタスク、やったことを手帳に書いてるくらい。スケジュール帳はマジで役に立つ。私はアナログ派なのだ。昔の手帳は全部捨てちゃったけど、今年からのはとっておく～といっても１０月はじまりだけどね。でもいいんだ。それで。

髪も切ったし、今年はもう美容院行かない。

まつげパーマは行くかもしれないけど、まだまだカールもってるからこれもいいかな。

お金は無駄にしたくないのだ。

でもお祓い時はちゃんとしていきたいから、年明けに美容院＆まつげカールいくかもしれない。

ヨガは３～４月くらい。とにかく雪が溶けてから。もし今年雪が積もらなかったら早く行くかもしれないけど、冬場はできるだけ避けたいのだ。

まあそんな感じである。